不安定

あたしはあたしの場所であたしなりに精一杯やればいい

わかってるけどそれがうまくいかないこともある

あたしの精一杯が常に認められるわけじゃないのもわかってる
それでも私の中では精一杯頑張るしかない
考えられるだけ考えてこれでも行動してるつもり

心無い人の言葉に傷つくこともまた無意味なのかもしれない
何も知らないからこそ心無い発言はあるのだろうから
知っていたら心無い発言など有り得ないかもしれない
みなそれぞれに問題は抱えているのだから
ある人の発言は何かしらストレスのはけ口にされている気がしなくもない

だけど私がそれに甘んじる必要などないのだ
そう言い聞かせても
実際問題私はまだまだ甘ちゃんで
言われたことがはずれていないから落ちこむのだろう
ただ冷静に考えてみればその人に指摘されることではないのだ
そして同じことを伝えるにも言葉はいくつもあるのだから

わからぬことばかりでしたことが裏目に出ることが
多々ある
そのたびに凹んでいたらキリがないのは分かっているが
あまり強くはない
強くはなりたいけれど弱さをみとめられるほど
強くなってない
いつもは強がってる
強気なあたかがあたかのイメージだと言われることもある

強がってるのは分かってるけどそれがなりたい自分に近いから
頼られるあたかでいたいから
あまり泣き言は言いたくないから
できるだけ下は向かずにいきたい
強くない自分を知ってはいるけど
それはときにすごく情けなくてどうしようもなくなるときがある

あたしにはあたしを大事にしてくれる
大切で素晴らしい友達がいるのに
どうしてかれらがそばにいてくれるのかさえ
分からなくなるときがある
こんなあたしのことを思ってくれる友達は
みんなそれぞれに素晴らしくてあたしはココで何をしているのだろうかと
不安になる
情けなさだけが積もる

どうしたら打開できるんだろう

素直に泣けなくなったのはどうしてだろう
心が痛むのに
傷ついたと思うのに
涙が流れなくなったのはどうしてだろう

体調が不安定だから精神的にもあまりよろしくないんだろうけど。

早く回復して元気で強気なお気楽あたかに戻らなければ。

今日はバレンタインなのに。